Per gli uomini: onere, sentimenti e rischio di fronte a #MeToo.

Le donne hanno recentemente condiviso molte esperienze traumatiche sui social media, ma l’onere che portano a causa delle azioni degli uomini non dovrebbe essere una cosa che portano da soli: non ci devono le loro storie e questo non è un “problema delle donne”.

Come sono sicuro che sia, per favore ascolta quello che hanno da dire a fondo e pensieroso. Ci può essere molto dietro un hashtag.

Nota veloce: come suggeriscono il titolo e l’intro, questo post è stato scritto pensando agli uomini. Ciò è in gran parte perché sto cercando di canalizzare i miei pensieri e sentimenti in modo produttivo e, dato il carico emotivo / mentale portato da coloro che hanno recentemente condiviso (o tenuto privato, ma sono stati immersi) molte esperienze con molestie sessuali e aggressioni , sarebbe l’ideale se potessi farlo senza aumentare il carico. E perché riguarda gli uomini.

Trigger-warning : questo non è un bel post. Non è un bel argomento. Ho cercato di lasciare deliberatamente particolari specifici, dato che le poche esperienze che tocco ovviamente non sono veramente le mie da condividere, * ma spero che ciò che includo sia almeno leggermente utile per aiutare i ragazzi a capire i diversi mondi in cui abitiamo . Se ti senti particolarmente crudo dopo #MeToo ma vuoi continuare a leggere per qualsiasi motivo, puoi saltare la sezione tra le due interruzioni punteggiate.

Un paio di giorni fa ho scritto un breve post su Facebook in risposta alle molte esperienze condivise su #MeToo e l’ho iniziato con ” Ovviamente non riguarda me ” **.

Le parole in sé non erano molte: erano semplicemente intese come un riconoscimento che, in questo particolare momento, più di molti altri, probabilmente non avevamo bisogno di parecchie opinioni e rumori da parte degli uomini.

Ma più ci pensavo, più mi facevano rabbrividire. Perché ovviamente riguarda me. Perché riguarda noi . E perché, con il silenzio assordante che si è opposto allo sfogo emotivo di coloro che ci circondano, penso di essere stato un po ‘fuori strada nella mia ipotesi sulle opinioni degli uomini. Invece: dov’era il fottuto rumore?


Sono sicuro che hai avuto qualche esperienza con le aggressioni sessuali contro le donne. Voglio dire, è sempre intorno a te. Ha avuto un impatto su molte delle donne con cui hai a che fare ogni giorno e senza dubbio sei cresciuto per capirlo in modo diverso nel tempo.

Potresti anche aver accidentalmente aggredito qualcuno da solo. O fatto così intenzionalmente. O stava accanto ad altri mentre lo facevano. (E in tal caso, discutiamo di ciò che significa per te e gli altri, se davvero sei disposto a discuterne). In ogni caso:

Durante la tua vita, hai almeno sperimentato qualche forma di violenza sessuale intorno a te.

Questo è qualcosa che penso dovresti sentirti a tuo agio nel possedere.

L’assalto sessuale non è un problema femminile, è condiviso da tutti noi. Le donne ne sono di gran lunga più colpite rispetto a noi, ma cresciamo anche in una società in cui prevalgono le aggressioni sessuali e la violenza, e questo modella fondamentalmente la nostra esperienza del mondo. Hai esperienza con violenza sessuale.

Non so voi ragazzi, ma ho avuto una prima infanzia, il che significava che ero abbastanza inconsapevole della violenza maschile contro le donne. Ho avuto la fortuna di avere un padre straordinariamente affettuoso, e la maggior parte degli uomini di cui ero circondato tutti i giorni sembravano persone “normali” e imperfette. Ma, come avrebbe voluto la probabilità, non è durato a lungo.

Il mio primo incontro con la violenza contro le donne fu quando ero appena uscito dalla scuola elementare, e fu commesso da un uomo che viveva dall’altra parte della strada nella nostra piccola città. In una scuola di circa 40 bambini, la figlia di quest’uomo era abbastanza coraggiosa da condividere ciò che stava accadendo con alcune delle altre ragazze. Un paio di anni più giovane di me, hanno poi sopportato tutto il peso di quella conoscenza. E, naturalmente, il peso e la complessità delle conseguenze una volta passate tali informazioni al principale.

Le sue azioni non solo hanno scosso i mondi della sua famiglia e di sua figlia, ma hanno lasciato un segno irreparabile sulle ragazze con cui ho trascorso del tempo ogni giorno. Per me, tuttavia, sembrava quasi astratto. I dettagli del mondo degli adulti erano oscuri e scomodi e lasciati senza indirizzo.

Più tardi, in una relazione iniziale, ero pieno dei nervi e dell’eccitazione che derivano dall’esplorazione del sesso. È stato certamente più difficile scoprire che, mentre tutto ciò che stavamo esplorando era nuovo, la sua prima volta era stata davvero senza consenso e molto prima che arrivassi. La consapevolezza era condivisa da coloro che la circondavano in quel momento, ma la mancanza di conversazione o azione significava che il peso era in gran parte solo suo.

Ero fuori dal profondo. C’era una tristezza paralizzante, una gelosia adolescenziale strana e mal riposta nei confronti delle differenze nella storia sessuale e un completo senso di inutilità.

Negli anni successivi, ho scoperto che le molestie e le aggressioni sessuali potevano toccare le donne a cui ero ancora più vicino. Alcuni rivelarono nuovi e terribili segreti che avevano portato per decenni, e io mi avvicinai molto a una situazione particolare che fortunatamente finì prima che andasse “troppo lontano”. In realtà, ovviamente, era già andato ben oltre ciò che era quasi accettabile e le ripercussioni mentali ed emotive non potevano essere concluse allo stesso modo.

Tutti questi sono arrivati ​​con così tanto. Dolore per le rivelazioni. Ferita e tradimento per l’inazione di eroi precedentemente infallibili. Rabbia e angoscia verso gli autori. E frustrazione e rilascio (molto temporaneo) quando sono stato in grado di esprimere come mi sono sentito direttamente.

Queste cose sono successe alle donne intorno a me. Sia quando ero molto vicino e impegnato con l’orrore che si stava svolgendo, sia quando non lo ero. Sono esperienze di proprietà delle donne a cui sono state sottoposte, ma sono anche esperienze nelle quali ho condiviso, esperienze che ho avuto nel corso della mia vita, esperienze che hanno avuto un impatto su chi sono e su come navigare nel mondo.

Io e noi abbiamo esperienza con le aggressioni sessuali contro le donne.


Da allora, quasi tutte le donne con cui ho avuto una relazione o con cui sono stata vicina (dopo tempo e molta fiducia consolidata) hanno rivelato di aver subito almeno un certo grado di violenza sessuale. Ma è stato solo quando ero all’università, e in un’altra conversazione davvero terribile con un altro amico intimo, che l’orrore della realtà ha iniziato a sprofondare in:

Gli uomini ovunque commettono aggressioni sessuali. Tutto il tempo.
E le donne
ovunque ne sono straordinariamente colpiti. Tutto il tempo.

Se stiamo “solo” parlando di molestie sessuali? Deve essere stato vissuto dal 100% delle donne. Non c’è dubbio nella mia mente. Sarei sorpreso se qualcuno potesse davvero guardare il mondo e fornire una forte argomentazione al contrario.

Ma al di là delle molestie incommensurabili, i numeri sono ancora ridicolmente alti. Si stima che poco più di 1 donna su 3 abbia subito aggressioni fisiche o sessuali a livello globale. E 1 donna su 6 americana è stata vittima di stupro o tentato stupro. E, naturalmente, i numeri che vedi su questi tipi di statistiche sono molto più alti di quanto vorremmo credere, poiché la maggior parte degli assalti non viene segnalata.

Ma mi sto distraendo. Questo post non riguarda numeri ben documentati (se sotto riportati).

Riguarda l’onere, il sentimento e il rischio. E riguarda te e me.

Gli uomini ovunque commettono aggressioni sessuali. Tutto il tempo.
E le donne di tutto il mondo ne sono straordinariamente colpite. Tutto il tempo.

Quindi — sono sinceramente curioso: come ti fa sentire? È qualcosa con cui puoi essere d’accordo? È qualcosa con cui puoi sederti? Se non riesci a trovare il tempo per ora e non ti sei mai soffermato in modo significativo in passato, puoi trovare il tempo nel prossimo futuro?

Se non puoi soffermarti su di esso, o non ti soffermi su di esso, puoi almeno accettarlo ogni giorno – ma soprattutto con #MeToo che rimbalza in giro per il mondo – milioni di donne ci stanno soffermando? Che quelli intorno a te, sia che siano stati aggrediti sessualmente o no, e che sia davanti alla mente o un sottile ronzio nella parte posteriore del loro subconscio, lo portano con sé quasi ovunque vadano? Come ti fa sentire?

Ho così tante domande … Ma, in mezzo alla schietta esposizione collettiva di dolore, coraggio e vulnerabilità che arrivava con #MeToo, la mia domanda principale è: perché sei così silenzioso ?

Io, ovviamente, non ho risposte reali sul perché tu sia stato così tranquillo – siamo ognuno la nostra persona e ognuno di noi è diverso, dopotutto – ma ho una supposizione.

In anticipo, tuttavia, darò a tutti il ​​beneficio del dubbio e presumo che non sia perché non ti interessa. (Voglio dire, dopo mille parole in … qualunque cosa sia, dopo tutto).

È solo che hai deciso che il silenzio in questo momento è il migliore. E, che tu lo abbia doppiato o meno, probabilmente sei caduto in una linea accidentalmente difensiva e imbarazzante ma un po ‘accogliente come ‘ È tempo di chiudere il cazzo e ascoltare le donne. Per una volta!’

(Voglio dire, l’ho appena scritto, e suona un po ‘bene. Soprattutto se lo dici appassionatamente e con un punto esclamativo sul post di un altro uomo).

Ma stai davvero ascoltando? È un fottuto caos là fuori in # MeToo-land: l’ultimo minuto hashtag-canarino nella nostra società patriarcale-miniera di carbone. E, indipendentemente dal fatto che questo particolare focus della nostra attenzione duri un giorno o un anno, continuerà ad andare avanti.

Le donne di tutto il mondo ne sono straordinariamente colpite. Tutto il tempo. Pubblicando #MeToo, ti mostrano il più piccolo frammento dell’immenso carico che portano con sé, ovunque vadano. E stai solo … aspettando che finisca?

Stai davvero ascoltando, fantastico. Ora siamo a mio avviso:

Stai zitto perché le persone e le emozioni sono difficili.

Stai zitto perché, nonostante il potere e la forza che hai costruito in altre aree della tua vita, hai ancora paura di dire la cosa sbagliata quando si tratta di sentimenti e vulnerabilità. O semplicemente spaventato dal sentimento e dalla vulnerabilità.

Stai zitto perché sei intimidito da qualsiasi nozione di complicità, vera o no, e non sei disposto a correre un rischio. Anche se è solo per riconoscere apertamente il dolore di coloro che ami. Anche se è solo per condividere momentaneamente un pezzo del peso che trasportano e in qualche modo renderti disponibile.

Un po ‘preciso? Completamente fuori dal segno? Entrambi vanno bene. Chiacchieriamolo in “dove andare da qui”.

Solo tra di noi: l’orrore di quella prima realizzazione mi lascia devastato ogni volta che si ripresenta. Ma, a differenza di molte delle donne colpite, riesco a creare la distanza.

Mi allontano dalla realtà dell’assalto sessuale nella società e sono in grado di farlo per mesi o anni alla volta. Mi dimentico della realtà che la mia “amica sempre felice e sorridente” ha una profonda ansia ogni volta che esce da sola. E posso ignorare il ruolo negativo che avrei potuto avere nelle narrazioni personali di altre persone.

Perché riesco a ricordare di essermi appoggiato alla colpa per il sesso più di una volta nella mia prima relazione. Che non va bene. E so di aver messo a disagio le donne quando cercavano di navigare tra donne e sesso, il che è allo stesso modo in cui le donne e il sesso possono sentirsi spesso, e non è in alcun modo ciò che potrebbero o dovrebbero essere.

Non credo di aver mai realmente aggredito sessualmente qualcuno, ma la mia memoria di bevande e feste e di energia sessuale per adolescenti / primi 20 anni è onestamente piuttosto confusa, e alla fine non sono io a dirlo. E so di essermi fermato in piena consapevolezza dell’assalto sessuale degli altri e di aver tentato di fare qualcosa. Ma altre volte no. E in entrambi i casi, è così lontano dall’essere abbastanza.

Inoltre, sono sicuro di fare ancora passi falsi per tutto il tempo. Forse l’intero articolo è un passo falso? Pubblicare questo potrebbe far provare rabbia a qualcuno a causa delle sue esperienze con me, o farli sentire piccoli e inosservati in un mondo che continua a perdere la loro prospettiva. Ma io non la penso così e spero sicuramente che non sia così.

Le persone e le emozioni sono difficili. Ma possiamo arrivarci.

“Lasciami devastato”, brevemente: la mia pelle è stata faticosamente per tutto il giorno mentre ho rivisitato queste storie. Scrivere questo ha lasciato le mie mani involontariamente tremare dentro e fuori, e sono tornato a casa dal caffè e ho perso la mia merda per un secondo, e ho pianto in un modo profondo che non ho da molto tempo.

NB: gli uomini piangono a volte. E, ad essere sinceri, è stato fantastico.

E va bene Presto creerò la distanza.


Innanzi tutto: va bene, ragazzi.

E intendo che sia nel senso di sentire semplicemente la realtà dell’aggressione sessuale e del dolore che provoca, sia di esprimerla agli altri, se possibile.

No, non pubblicare post sui tuoi social media quando altre persone stanno vivendo un trauma più profondo. D’uh. Cerca di affrontare l’onere che le donne della tua vita portano ogni giorno, afferra la tua migliore amica e scompattala con lui. Oppure siediti e scrivici. O qualunque cosa funzioni per te.

Hai avuto un’idea della portata delle aggressioni sessuali prima di #MeToo? In caso contrario, il post di qualcuno ti ha fatto indovinare la natura esatta del mondo in cui viviamo? E in entrambi i casi, davvero, come ti fa sentire?

Crescendo, ero completamente ingenuo all’assalto sessuale di donne e ragazze intorno a me. Mentre il mio viaggio alla scoperta delle realtà non potrà mai essere paragonato alle loro, riconoscere ed elaborare il modo in cui mi influenza, almeno mi aiuta a entrare in empatia con il modo in cui le influenza.

In secondo luogo: leggi la stanza e scopri come dimostrare empaticamente il riconoscimento e il supporto per i bisognosi.

Onestamente non deve essere molto di più. Sì, sarai in grado di agire. Sì, puoi supportare le organizzazioni. Sì, puoi donare e apportare modifiche sistemiche. (E dovresti fare tutto ciò. Alcuni link qui).

Ma adesso, in questo preciso momento? Concentrati solo sull’essere umano.

Come per molti gruppi che perpetrano forme di violenza e ingiustizia nella società, non credo che esista una risposta maschile perfetta alle molestie sessuali o all’assalto delle donne. Non esiste una cornice perfetta che non rischi un passo falso, un dito appuntito, la possibilità di perdere il tuo distintivo d’onore #goodguy o di essere soprannominato una sorta di finta femminista che è dentro per i punti progressivi del brownie.

Come uno di questi potrebbe essere importante, non lo so. Finché stai onestamente cercando di affrontarlo dalla posizione di aver ascoltato, di empatia e di cura, corri il rischio di fidanzarti semplicemente .

La chiave: empatia e cura. Fai molta attenzione quando usi hashtag come #ihave e #howiwillchange. Questi possono innescare profondamente altri che potrebbero aver avuto esperienze negative con te o altri uomini in passato, sia che tu li abbia aggrediti o meno. Ricorda, tutte le donne ne sono straordinariamente colpite. Quindi, per favore, considera di non usarli affatto.

Ma, per cominciare, semplicemente riconosci la loro esperienza e lasciala a quello. Non posso dirti cosa è giusto per te o per loro. Devi sentirlo da solo. Almeno pensa a come vedono la tua relazione e prendila da lì.

Infine: preparatevi a sbagliare, rispondete umilmente, imparate dall’esperienza e fatelo un po ‘meglio la prossima volta.

Perché il fatto è che, come potresti aver raccolto, non conosco davvero la merda. Dall’imbarazzante introduzione in più passaggi ai paragrafi lunghi e questa linea eccessivamente autocosciente, mi sto inventando totalmente mentre procedo.

Ma questo è un onere emotivo e sociale che deve essere condiviso da tutti, quindi proviamo almeno ad affrontare parte del lavoro.


Foto di Roman Kraft su Unsplash

Grazie per aver letto fino alla fine. Invece di sapere cos’altro fare nell’immediato, ho creato questo gruppo di Facebook chiuso dove gli uomini possono sperare di discutere della loro relazione con l’aggressione sessuale senza aggiungere al lavoro emotivo delle donne. Ovviamente ci sarò e ti incoraggio ad unirti.

Ovviamente puoi raggiungermi anche su Twitter.

Se hai trovato il post in qualche modo prezioso, sarebbe bello poterlo condividere con altri ragazzi che conosci. Se desideri vedere alcune idee rapide su altri modi per essere coinvolto o trovare maggiori informazioni sull’aggressione sessuale, ho raccolto qui alcuni link e risorse di base.

Infine, per coloro che mi conoscono, sentiti libero di contattarci, in qualsiasi momento. #MeToo come hashtag potrebbe scomparire in un momento, ma il problema non sta andando da nessuna parte e posso essere il ragazzo con cui decomprimere le cose.

* Come accennato, ho cercato di mantenere qualsiasi riferimento su dettagli specifici e persone il più vago possibile, sperando di toccare efficacemente le esperienze spesso parallele ma molto diverse di uomini e donne quando si tratta di aggressioni sessuali.

Per gli interessati: mi sono sentito abbastanza vicino ad alcune persone da chiedere comodamente il loro permesso di condividere (cosa che hanno prontamente concesso), ma non ho inseguito il permesso per tutti i momenti a cui si fa riferimento perché non volevo riaffiorare vecchie esperienze per quelli che m non è più in contatto con. Vado davvero con il mio istinto qui e spero che la mancanza di specificità e il mio punto di vista personale proteggano adeguatamente le persone coinvolte. Sono, ovviamente, molto aperto al feedback qui.

** Il mio post originale su Facebook. È scritto goffamente e in nessun modo speciale. Lo mostro qui solo per contestualizzare la mia motivazione per scrivere questo pezzo e l’introduzione stessa:

‘Ovviamente non riguarda me.

Ma riguarda quasi tutte le donne con cui abbia mai parlato della loro esperienza con molestie o aggressioni sessuali. Attraverso una grande varietà di educazione e attraverso generazioni.

Detto questo, non sono davvero sicuro del motivo per cui ho usato “quasi” – una scala “ogni” sembra molto più accurata. Forse mi è sembrato un po ‘troppo sobrio per scriverlo in anticipo.

Per tutti coloro che pubblicano “anch’io”, grazie per la condivisione. E scusa per tutte le cazzate. ‘